Ми дорослі і незалежні, розумні і зручні. Але незважаючи потребуємо чуттєво насиченому спілкуванні з для себе схожими. Діалог двох друзів — потрібна щоденна насолода. Друзі допомагають нам відчувати себе включеними в суспільство і придатними. Навіть буденне неглибоке взаємодія дуже принципово для психологічного здоров’я. Яким повинен бути діалог друзів, щоб люди були щасливі?

По-1-х, в розмові ступінь активності повинна бути комфортабельна для обох. Зазвичай вважається, що необхідно, щоб свідчили обидва напарника, поперемінно даючи висловитися одне одному. По суті багато відчувають себе досить комфортабельно, коли один говорить, а інший односкладово відповідає. Схожий діалог зовсім не ущербний — другий партнер може бути більш млявим на момент спілкування і в принципі найменш компанійським, але комунікація для нього все таки принципова. І такий діалог двох друзів повністю прийнятний і звичайний. Може бути, у цієї пари друзів конкретно так і прийнято, може бути, при обговоренні іншої теми більш активний другий партнер. Нерідко люди отримують справжню насолоду від розповідей на улюблені теми, хоча самі в їх в принципі розбираються погано.

По-2-х, в діалозі друзі повинні поважати один одного. Поточніше, дотримуватися кордону особистості і мати певний такт. Час від часу здається, що друзі практично що сваряться і втручаються в справи один одного. Але відносин це не псує, як так? Справа в тому, що на певному кроці дружби люди «перевіряють один одного на міцність» і встановлюють межі допустимого у відносинах. Нерідко ці кордони також відрізняються від прийнятих норм і для людини стороннього можуть здаватися неповагою. По суті, якась гра з кордонами служить засобом показати близькість до людини.

В-3-х, діалог двох друзів повинен бути розумово змістовним і захоплюючим. Зазвичай один з партнерів більш інформований, а другий повинен вміти вірно реагувати на інформацію, яку подають. Зазвичай, друзям пробують викладати інформацію в більш доступній формі, тому хто слухає принципово відзначити, що йому зрозуміло або незрозуміло, щоби по здатності усвідомлювати доносімую світогляд. Не завжди для вдалого діалогу потрібна велика новизна. Нерідко друзям подобається згадувати укупі пережитий досвід або повторювати вдалі фрази друг дружку. Психологи встановили, що ми обираємо в найкращі друзі тих, з ким у нас приблизно однаковий рівень потреби в новизні. Якщо новизни недостатньо, друг сприймається як кислий, якщо дуже багато нового — створюється спогад, що друг вас «вантажить» зайвою інформацією.

В-4-х, діалог двох друзів повинен відповідати чуттєвим потребам обох друзів. Чуттєві потреби різних людей нерідко дуже дуже відрізняються, зазвичай, в гармонійній ситуації парі друзів тільки один з партнерів сам видає багато почуттів. Другий зазвичай споживачем. Ми в різному ступені потребуємо почуттях і у почуттях різного властивості. Наприклад, бабуся біля під’їзду нерідко відшукує приводу пообурюватися, і її подруги їй необхідні для того, щоб в діалозі було якомога більше цього почуття. Або дитина відшукує здатності висловити своє захоплення з приводу музики — і вступає в фан-клуб певної групи.

В-5-х, спілкування має бути корисним. Цей пункт перегукується з інформативністю, але все таки трохи відрізняється. Нерідко нам цікавіше за все люди, які на практиці зробили те, про що ми тільки бажали або думали. І діалог з такими людьми стає декілька однобоким, але дуже захоплюючим. Головне — спробувати дати співрозмовнику ще чого-нібудть, не рахуючи почуття значущості, щоб він в майбутньому був зацікавлений розмовляти з нами.

«Поговоримо, мій друг» — і відчуємо себе підходящими, допоможемо іншим відчути себе краще. Адже спілкування нам так час від часу не вистачає, хоча отримати його не так важко. Просто прийдіть до одного і скажіть, що він вам потрібен — нерідко ми просто соромимося від усієї душі просити друг дружку про спілкування. Подолайте бар’єр — і ви станете краще відчувати себе в суспільстві.